Команда InTeam
https://inteam.forumenko.com/

ОКС
https://inteam.forumenko.com/topic165.html		 Страница 2 из 4
Автор:  Black_Wolf™ [ 24-07, 19:37 ]
Заголовок сообщения: 
Klaksonka писал(а):
стремимся к идеальному?=) :mrgreen:

ты мне завтра расскажешь про твой идеал :mrgreen:
Автор:  БиБишка [ 24-07, 20:10 ]
Заголовок сообщения: 
Klaksonka писал(а):
Black_Wolf™ писал(а):
25 длина, 8 см диаметр

стремимся к идеальному?=) :mrgreen:


ты что, Гал.. это ж очень круто и совершенно бесполезно (с) :twisted:
Автор:  Black_Wolf™ [ 07-08, 12:57 ]
Заголовок сообщения: 
жАмкайте! http://ifun.ru/comments/90281
Автор:  Dj_papaRazzi [ 10-08, 14:47 ]
Заголовок сообщения: 
Дозор или секс
1.Играть в Дозор можно хоть 9 часов без пеpерыва.
3.Тебе не надо всякий pаз покyпать новый фонарик или рацию, чтобы решить очередное задание.
4.Когда ты решаешь задание, оно y тебя не спpашивает, сколько заданий ты решил до этого, и во сколько лет решил пеpвое задание.
5.Можно решать два, тpи и более задания подряд.
6.Одновpеменно с игрой в Дозор можно пить, курить, разговаривать по конференц-связи с друзьями, ездить за рулем и лазить по интернету.
7.Чем быстpее ты решишь задание, тем лyчше.
8.Задание никогда не скажет "А пpошлая команда меня дольше решала".
9.Решать задания можно в пpисyтствии дpyзей, pодителей и пpеподавателей, и это не назовут аморальным.
10.Когда ты решил задание, то можешь (и хочешь) пpистyпить к решению дpyгого yже немедленно.
11.После того как ты нашел код, тебя уже не беспокоит, что болит спина и заплетаются ноги.
12.Одно задание достаточно решить один pаз.
13.Тебя не заставляют жениться на решенном задании.
14.Код с задания можно отослать своим дpyзьям или пpодать.
15.Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить решать задания через 2 недели.
16. Ты можешь найти хоть шесть кодов за ночь и хотеть еще.
17.Находить партнеров для Дозора куда проще - физическая привлекательность менее важна.
18.Дозор безопаснее - ни болезней, ни детей.
19.Партнеров находить проще - по крайней мере, все знают как вы играете в Дозор.
20.Общество не порицает игру в Дозор вчетвером, ввосьмером, в группе из 16ти...
21.Вы можете спрашивать о наличии у партнера автомобиля или фонарика, не боясь его обидеть.
22.Вы можете сказать своему партнеру, что больше не хотите.
23.Разыскивая код в одиночку вы никого не смущаете.
24. Темной ночью в темной комнате при свете фонарика все выглядят безобразно.
25. Вы можете заниматься Дозором вместе с людьми своего же пола, и вас никто не осудит.
26. Можно делать 100 км/ч и не бояться содрать кожу.
27. То, что ты весь в лямках, ремнях, и устройствах - не считается извращением.
28. Шапка с фонариком!
29 Если что-то под вами рухнет при поиске кода, на земле на одного человeка меньше станет. А при сексуальном «контакте», эффект противоположный
Автор:  Black_Wolf™ [ 10-08, 18:08 ]
Заголовок сообщения: 
бред какой-то... О_о
Автор:  Tash [ 10-08, 21:06 ]
Заголовок сообщения: 
Боян.... Ему года 3 уже :)
Автор:  Dj_papaRazzi [ 10-08, 21:14 ]
Заголовок сообщения: 
Tash писал(а):
Боян.... Ему года 3 уже

ты видимо забыла город обнулили.. боянов больше нет :mrgreen:
Автор:  БиБишка [ 16-08, 18:37 ]
Заголовок сообщения: 
в тему про обнуление:

Зимбабвийский доллар окончательно умер. Валюта, побившая рекорд инфляции — миллиард процентов — больше не котируется в собственной стране. Вместо обесценившихся банкнот в обращение вошли доллары США и южноафриканские ранды.

Именно в этих валютах зимбабвийцы ведут расчеты в такси. Примерный курс – один триллион зимбабвийских долларов за 15 американских центов. «Между пассажирами и таксистами есть договоренность: если пассажир платит один американский доллар или десять рандов, он получает сдачу три триллиона наших долларов», рассказывает местный таксист. Водители автобусов практикуют другой способ оплаты — карамель, шоколад или даже нарисованные от руки купоны с обещанием заплатить в следующий раз.

Ценят зимбабвийский доллар лишь коллекционеры. Банкнота номиналом в один триллион зимбабвийских долларов — хит интернет-торгов среди нумизматов. В Интернете эта бумага стоит столько, сколько уже никогда не будет стоить в Зимбабве...
(с)
Автор:  Black_Wolf™ [ 16-08, 19:28 ]
Заголовок сообщения: 
почему в РФ таксисту нельзя заплатить шоколадкой? :mrgreen: или "нарисованными от руки купонами с обещанием заплатить в следующий раз"? :mrgreen:
Автор:  Whisper [ 27-08, 13:50 ]
Заголовок сообщения: 
На предстоящую игру подали заявки три команды. (Смайл ставить?)
Автор:  Whisper [ 10-09, 12:58 ]
Заголовок сообщения: 
http://www.ntv.ru/novosti/174914/
Автор:  БиБишка [ 10-09, 14:41 ]
Заголовок сообщения: 
Нашла в интернете:
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение, ругаются: "Холодно, мля!".
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Автор:  Whisper [ 10-09, 15:24 ]
Заголовок сообщения: 
Года три как... Не меньше.
Автор:  БиБишка [ 10-09, 16:03 ]
Заголовок сообщения: 
не щекоти меня, мне тыкотно) я открываю для себя инет (с)
Автор:  Black_Wolf™ [ 10-09, 16:30 ]
Заголовок сообщения: 
Whisper писал(а):
Года три как... Не меньше.

пост, написанный в январе 2006, ога
Автор:  Whisper [ 17-09, 12:55 ]
Заголовок сообщения: 
Изображение
Автор:  smoggie [ 17-09, 13:39 ]
Заголовок сообщения: 
Изображение
Автор:  Whisper [ 17-09, 13:41 ]
Заголовок сообщения: 
Да да. Я тоже переодически открываю для себя инет =)
Автор:  Black_Wolf™ [ 08-10, 16:54 ]
Заголовок сообщения: 
про коды, как вы догадались (боянчик)

Изображение
Автор:  Dj_papaRazzi [ 13-10, 03:50 ]
Заголовок сообщения: 
дабы личности, которые посещают только избранные разделы форума не говорили, что они не в курсе, я решил накрутить себе счетчик сообщений и запостил это везде))))))

Выезд в котедж 31 октября- 1ноября смотреть тут http://inteam.flyfolder.ru/viewtopic.php?p=5823#5823
Автор:  БиБишка [ 18-10, 18:42 ]
Заголовок сообщения: 
блиа, меня сложило на полчаса http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/busi ... 009/09/30/
Автор:  Whisper [ 18-10, 23:59 ]
Заголовок сообщения: 
А ты точно правильную ссылку дала?
Автор:  Klakson [ 19-10, 00:27 ]
Заголовок сообщения: 
По мне так абсолютно нормальная наркоманская фото-картинка))))
Автор:  Klaksonka [ 19-10, 10:30 ]
Заголовок сообщения: 
БиБишка писал(а):
блиа, меня сложило на полчаса

Бибишечка,у русских людей потрясающий вкус,и это тому пример=)
коллективизм и колхоз остался=)
Автор:  Whisper [ 29-10, 19:41 ]
Заголовок сообщения: 
Кенни в наших паспортах:
http://i58.beon.ru/24/31/33124/94/16414394/1176099.jpeg
Автор:  smoggie [ 29-10, 21:31 ]
Заголовок сообщения: 
Вот ещё клёвая картинка:
http://ru.fishki.net/pics/dog.jpg
Автор:  Whisper [ 10-11, 18:24 ]
Заголовок сообщения: 
Не мое, но чувака понимаю:

Как-то еду домой на такси. Вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Автор:  Propasti [ 12-11, 19:31 ]
Заголовок сообщения: 
Вариации использование слова "бл-ть " по теме


У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!


Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!


Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!


Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!


- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!


Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
Автор:  БиБишка [ 26-11, 16:47 ]
Заголовок сообщения: 
It`s made my today!

Письмо психотерапевту:

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех
Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

(с)
Автор:  БиБишка [ 24-12, 17:41 ]
Заголовок сообщения: 
made my day

http://ffclub.ru/topic/78501/
Страница 2 из 4 Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/